Zašto ne postoji mogućnost elektronske ispovijedi nikome, pa ni meni, nije jasno. U svijetu u kojemu postoje aplikacije za sve, ali baš sve, nema aplikacije koja bi vjernicima ili onima koji se tako povremeno osjećaju, omogućila da svoje podnošenje računa bogu obave bilo gdje i u bilo koje vrijeme. Mogućnosti su zaista neslućene, samo je nebo granica, no čini se kako u crkvi nema sluha za modernizaciju ovog segmenta poslovanja. Doduše, sama je crkva prilično razjedinjena oko čitavog niza manje važnih pitanja, pa se tako suprotstavljene strane ne mogu složiti oko toga jesu li financijski ugovori crkve i države štetni po potonju ili nisu. Nesloga vlada i oko još banalnijeg i posve nebitnog pitanja skandala u koje su bili umiješani svećenici raznih kalibara, ujedinjeni u namjeri da svoje obnažene pastirske štapove pokažu što većem broju djece. Kako, dakle, očekivati da će se crkva okrenuti modernizaciji vlastitih poslovnih aktivnosti, ako se ne može usuglasiti oko spomenutih, minornih problema koji je tište. A svijet bi mogao biti znatno ljepše mjesto kada bi grešnici mogli svoje prijestupe i sagrijehe resetirati kada njima odgovara. Po mogućnosti čim se dogode, da se ne počnu nakupljati…

Zamislimo situaciju u kojoj grijehom ukaljasmo vlastitu, inače blještavo bijelu, Faks Helizimom opranu, dušu. U crkvu ne stignemo, a i da nije tako, šef lokalne božje podružnice volio ti je virkati pod haljinu dok si kao mali pohodio vjeronauk, pa te srce nekako i ne vuče natrag u njegovu blizinu. Kako se ispovijediti? Kako dušu svoju spasiti od tame i zla? Odgovor je, elektronski, mobilno. Nisam stručnjak za front-end sučelja, no ugrubo bi to moglo izgledati ovako: otvoriš aplikaciju, dočeka te dirljiva animacija golubice koja prhnu s ruku sina božjega, zajedno s MIDI melodijom neke popularne vjerske poskočice. Potom se moraš mobilno prekrižiti, vukući prst u smjeru pravog prekrižljaja, po zaslonu telefona. Sada moraš pričekati da završi recitacija očenaša, ako si škrt, a ako nisi, izdvojit ćeš 499,99 kuna za PRO verziju aplikacije, koja će ti omogućiti da preskočiš molitve. Kada recitacija završi i ako te nije nasmrt preplašila, nastavljaš dalje i dolaziš do prvog izbornika u kojemu upisuješ koliko je vremena prošlo od zadnje ispovijedi. Težina kazne (zaboravio sam kako se zove ono što svećenik izriče kao… posljedicu na kraju ispovjedi) ovisit će i o ovom parametru. Sljedeća opcija je posve logična – biraš broj grijeha, potom vrstu svakog grijeha i broj ponavljanja. Za grijehe iz domene tjelesnog postoji posebna opcija “atačiranja” fotki i video zapisa, koji se potom šalju nadležnim službama u crkvi – njihov je posao razmotriti fotografije i video snimke i po potrebi dodatno, vlastitom molitvom, urgirati kod Oca & Sina u svrhu bržeg usvajanja netom odaslane ispovijedi. I samo to.

Kada si napokon poklikao sve grijehe i njihove parametre, slijedi pritisak na link “Uznesi”, a što je vjerska istoznačnica za “Upload”. Nakon kraće analize, koja se provodi u nama nedokučivim sferama i za vrijeme koje svira još jedna vjerska uspješnica, aplikacija ti se obraća s rezultatima procjene težine tvojih propusta. Ukoliko imaš PRO verziju, oprošteni su ti svi grijesi na dva mjeseca. Za škrce i sirotinju aplikacija, međutim, priprema nekoliko malih igrica, načinjenih tako da pred vjernika i njegov palac i kažiprst stave zanimljive i ponekad teške izazove. “Uredi Isusa”, “Plod utrobe”, “Apostoli – skupi ih sve!”, “Križić Kružić”, “Krvi, kruha i igara”, “Ukaži me!”, “Di si Marijo” samo su neki od popularnih naslova. Ako se dogodi da grijeh podliježe možebitnom kaznenom progonu civilnih vlasti, za samo 299,99 kuna moguće je dokupiti opciju pospremanja istog pod tepih.

Popis grijeha i dodijeljenu kaznu moguće je, naravno, podijeliti na svim društvenim mrežama, a aplikaciju prati i prikladan set emojija, pa je tako porukama moguće dodati ikonice koje simboliziraju raspelo, križni put, naviještenje, tri kralja (jako sitna), pedofiliju u klera, čudesna i redom bezgrešna začeća u redovima ženskih službenica božjih, itd. “Ubili se ko svinje sinoć, buraz!!!!! -kalež- -kalež- -kalež-“. Na završetku ispovijedi, ako je igrač uspješno riješio zadane probleme, aplikacija će odsvirati posljednju oproštajnu skladbu u izvedbi VIS Čudnoglasje.

Aplikacija bi, jednom kad se zalaufa, mogla nuditi i razne ispovjedne pakete; “Izmoli četiri, ispovijedi pet”, a posebno zanimljive bile bi opcije plaćanja za oprost grijeha unaprijed. Ispovjedna pretplata mogla bi uključivati i opcije trajnog naloga, između ostalog. Posebni bonovi za punjenje računa u aplikaciji mogli bi se nabaviti na kioscima Tiska i blagajnama Konzuma. “Molim bon za četiri grijeha”, “Teta, imate bonova za bludničenje?”. Također bi postojali i obiteljski i prijateljski ispovjedni pretplatnički paketi, po uzoru na slične pakete mobilnih operatera. “Sagriješih s majkom”, “Otac, ja i mračna sobica”, “Pater Onanije”, “Tvoj grijeh je i moj grijeh”…

Na kraju svake svete mise svećenik bi okupljeno mnoštvo obavijestio o mogućim novim verzijama ispovjedne aplikacije (“braćo i sestre [uvijek sestre idu zadnje, da ne bi bilo zabune o tome gdje im je mjesto], providnošću svemogućega ispovjedna aplikacija obnovljena je i još snažnije će vas učvrstiti u mobilnoj vjeri“), a vjernici bi istu mogli odmah nadograditi na novu verziju uslikavanjem QR koda, nalijepljenog na škrabicu. Kada već spominjemu tu mitsku vreću bez dna, recimo kako bi bilo sjajno da crkva uvede i opcije mobilnog i beskontaktnog plaćanja upada na svetu misu – umjesto gotovinom svoj doprinos punjenju škrabice mogli biste dati plaćanjem putem telefona ili prislanjanjem kartice tekućeg računa na džep haljine utjerivača škrabičnog duga. Iz drugog džepa bi, sekundu, dvije kasnije izašao račun. Tj. ne bi, jer je očekivanje računa ili njegovo spominjanje ravno svetogrđu i bogohuljenju.